 |
 | |  |
02 Апрель 2024 04:27
 Общение на разные темы » Климатические протесты в США, Англии, Франции и так далее.
1 сообщение, Дони | 02 Апрель 2024 04:21
Общение на разные темы » Климатические протесты в Германии против добычи угля.
1 сообщение, Дони | 02 Апрель 2024 01:20
Общение на разные темы » Эстонская ССР жила лучше, чем Швейцария.
Автор: Дони | 27 Март 2024 12:28
Общение на разные темы » President today about the procedure for joining the EU.
Автор: Дони | 27 Март 2024 12:26
Общение на разные темы » Президент сегодня о процедуре вступления в ЕС.
Автор: Дони | 25 Март 2024 22:11
Общение на разные темы » Президента, прошу отменить решение властей.
1 сообщение, Дони | 25 Март 2024 22:10
Общение на разные темы » In Kazakhstan, in Pavlodar, disabled people need to be saved.
Автор: Дони | 25 Март 2024 22:07
Общение на разные темы » В Казахстане, в Павлодаре, нужно спасать инвалидов.
Автор: Дони | 25 Март 2024 22:05
Общение на разные темы » President i ask the to cancel the authorities decision.
1 сообщение, Дони | 25 Март 2024 21:35
Общение на разные темы » Президента, прошу отменить решение властей.
1 сообщение, Дони | 24 Март 2024 08:38
Общение на разные темы » In Russia, the ceremony was held.
Автор: Дони | 24 Март 2024 08:25
Общение на разные темы » В России церемония прошла.
Автор: Дони |
|
|  | Шутки юмора. |  |
| | Автор | Сообщение | | Иринка | | 
Живет здесь
51 - 22:01 28.08.2010 |
Я заметила. Местные покруче завернуть могут.
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 22:01 28.08.2010 | | Nekto | | 
Элита
Откуда: Брянск
52 - 14:33 29.08.2010 |
Недостаток информации вызывает оптимизм.
Единственное, что мы знаем точно, это то, что мы ничего не знаем точно.
Россия – единственная в мире страна работающих нищих.
http://lashkov-mm.ru/index.php?s=15&id=17
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 14:33 29.08.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
53 - 16:43 29.08.2010 |
То ли смех до слёз, то ли смех сквозь слёзы.
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 16:43 29.08.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
54 - 14:14 09.09.2010 |
http://www.proza.ru/2009/04/10/1030
Почитайте, не пожалеете. Актуально.
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 14:14 09.09.2010 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
55 - 09:37 12.09.2010 |
Женщины за баранкой) (стереотип конечно,но прикольно)))
--------------------------------------------------
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 09:37 12.09.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
56 - 11:48 12.09.2010 |
Ага!
Весело!
http://www.youtube.com/watch?v=jCSvMiPd-lA&feature=player_embedded
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 11:48 12.09.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
57 - 09:15 27.09.2010 |
Я сижу с бокалом в баре
И ужасно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: На, возьми меня!
Я возьму, дрожащий нервно,
Год пройдет – и вот итог:
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.
Борис Барский
(Маски-шоу!!!)
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 09:15 27.09.2010 | | tanya292008 | |
Редкая гостья
Откуда: ст. Отрадная
58 - 20:58 27.09.2010 |
По поводу женщин за баранкой:
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
| | | Всего записей: 22 | Зарегистрирована: 07.04.2009 | Отправлено: 20:58 27.09.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
59 - 07:43 28.09.2010 |
| tanya292008 писал(а): | | У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
Не спорю! У меня самый страшный сон, что я за рулём! ))))))))))))))
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 07:43 28.09.2010 | | tanya292008 | |
Редкая гостья
Откуда: ст. Отрадная
60 - 20:08 28.09.2010 |
А меня, наоборот, раздражает, когда мужчины по какой-то необъяснимой причине считаю, что они за рулем более уместны... Не люблю все эти дурацкие анекдоты про обезьян с гранатой...)))
| | | Всего записей: 22 | Зарегистрирована: 07.04.2009 | Отправлено: 20:08 28.09.2010 | | Иринка | |
Живет здесь
61 - 00:46 29.09.2010 |
Сами себе тему запостили, сами с собой поспорили! Успехов, Таня!
| | | Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 00:46 29.09.2010 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
62 - 06:44 29.09.2010 |
Уже не так много таких анекдотов)
Вы арестованы. Вы можете хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая женщина.
- Что "голая женщина"?
- Используйте против меня голую женщину.
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 06:44 29.09.2010 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
63 - 19:48 29.09.2010 |
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
Сочинский "Макдональдс".
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных
правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел
на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.
Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи
Фраза недели - проСочились!
Ну теперь они обязаны включить преферанс в олимпискую программу!
Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.
Ура! Победа Сочи. Вот и сочинцы вижу рады, ну пусть не за себя, за
других людей, но ведь рады же. Да здравствует всеобщая радость!
Чего все радуются.. Сочи-2014.. я не знаю на что завтра водку купить,
а представьте сколько она будет стоить в 2014 году!
Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал
Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели
бы осанну.
http://www.anekdot.ru/an/top/f0707-0707;20.html
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 19:48 29.09.2010 | | Nekto | Последнее редактирование: Nekto, 07:11 03.10.2010 |
Элита
Откуда: Брянск
64 - 06:18 03.10.2010 |
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.
Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него
опыт большой...
Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
-----------------------------------------------
Залетело недавно в окно НЛО,
Без вопросов на кухню тихонько проследовало.
В ходожильник метнуло луча волокно,
Содержимое видно оно так обследовало.
Наступает глобальный вселенский трындец,
Видно кризис у них не на шутку наяривает.
Марсиянскую гречку скупил всю один молодец,
За огромные бабки вселенскому разуму впаривает.
И в зелёных пришельцах не видно былого огня,
Исхудели совсем на одних изотопах,
Снарядили в дорогу стального энергоконя,
На соседних планетах искать пропитание чтобы.
Им дано от природы поболе Землян всё уметь,
И в пространстве гулять и скитаться без дела во времени,
Одного не дано -обнаглевшим буржуям посметь
Марсиянской энергодубиной по темени.
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 06:18 03.10.2010 | | tanya292008 | |
Редкая гостья
Откуда: ст. Отрадная
65 - 18:48 19.12.2010 |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Иванова? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
| | | Всего записей: 22 | Зарегистрирована: 07.04.2009 | Отправлено: 18:48 19.12.2010 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
66 - 08:26 24.12.2010 |
Что ж,поговрим о вечном.
Я вечно без денег.
Прошу РАН выделить лямов 50-70.чтобы на основе строго научного эксперимента убедиться в правоте тезиса- не в деньгах счастье.
Говорят -ходить босиком полезно для здоровья.Точно.Когда просыпаюсь в ботинках-башка просто трещит по швам.
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 08:26 24.12.2010 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
67 - 07:37 28.12.2010 |
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 07:37 28.12.2010 | | kassandra | |
Новый человек здесь
Откуда: Ставрополь
68 - 15:37 28.12.2010 |
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
| | | Всего записей: 8 | Зарегистрирована: 28.12.2010 | Отправлено: 15:37 28.12.2010 | | greenapple75 | | 
Откуда: Хутор, Отрадненский Рай
69 - 23:21 28.12.2010 |
| kassandra писал(а): | | Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы |
меня с собой возьми, kassandra...)))
| | | Всего записей: 3560 | Зарегистрирован: 11.10.2007 | Отправлено: 23:21 28.12.2010 | | kassandra | Последнее редактирование: kassandra, 08:40 29.12.2010 |
Новый человек здесь
Откуда: Ставрополь
70 - 08:38 29.12.2010 |
меня с собой возьми, kassandra...)))
Да с удовольствием! Дорога короче, если встретится добрый попутчик! ))) Отрадная
| | | Всего записей: 8 | Зарегистрирована: 28.12.2010 | Отправлено: 08:38 29.12.2010 | | greenapple75 | Последнее редактирование: greenapple75, 02:23 26.01.2011 |
Откуда: Хутор, Отрадненский Рай
71 - 02:21 26.01.2011 |
Налёт...
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
| | | Всего записей: 3560 | Зарегистрирован: 11.10.2007 | Отправлено: 02:21 26.01.2011 | | greenapple75 | |
Откуда: Хутор, Отрадненский Рай
72 - 02:48 26.01.2011 |
Наум Сагаловский Плач по двум дунайским селёдочкам...(повествование в письмах)
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
1989 г.
Иностранные слова:
Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)
| | | Всего записей: 3560 | Зарегистрирован: 11.10.2007 | Отправлено: 02:48 26.01.2011 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
73 - 20:36 27.01.2011 |
Вызывает гордость :)
Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.
Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».
И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.
А сделал он очень простую но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…
Так и сделал.
З.Ы. История абсолютно реальна.
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 20:36 27.01.2011 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
74 - 20:53 27.01.2011 |
Велик размер,но...сказка(можно детям на сон грядущий)))
---------------------------------------------
Глава 1
- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!
- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.
- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:
- Уу, б...! Ж....вская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал скунс!
- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!
- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.
- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"
- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :
- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.
Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!
- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!
Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.
Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :
- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...
- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!
- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!
- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.
- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?
- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.
- Hу давай, действуй !
- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.
Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!
Винни удовлетвоpенно потеp лапы.
Глава 2
Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.
Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.
Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.
Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!
- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.
- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...
- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.
Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...
Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.
Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.
- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.
- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?
Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...
Глава 3.
Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя
полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на
тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cьехавшего
набок Каpлcона и поплелcя дальше.
Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя.
Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И
вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.
- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил
язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных
pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая
доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.
- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда
именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или
pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где
именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!
Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул
взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда,
котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно
запpавлялcя...
С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp
cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя
пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он
пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул
пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы
чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей,
зажмуpилcя и вдавил кнопку...
К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их
вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на
фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью
пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 20:53 27.01.2011 | | Nekto | |
Элита
Откуда: Брянск
75 - 20:54 27.01.2011 |
Глава 4.
Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося
Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он
судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера
Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж
думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами
разобрался? А мед где?
- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все
знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!
- Слонопотам?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока
что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду,
но там... они... Винни... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших бойцов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гоблинов?
- Да, Винни...
- И Иа-Иа?!
- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!
- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар
по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Пятачок!
- Я!
- Играй тревогу!
Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все
по местам..."
Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
обьята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно
Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не
послышалось легкое тарахтение.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя.
Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если
выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся
сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с
упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное
пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в
растерянности.
Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный обьект. Hо
это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший
ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!
Глава 5.
- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый!
Он Иа-Иа угнал!
Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице
Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но
во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при
свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в
противоречие и результат стрельбы был нулевым.
- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где
известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.
- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат,
доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался
в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и
Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера
Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум
Корпуса как раз и состояла в его поисках.
Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на
побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная
власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома
Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...
Hо я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык
важнее!
Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса
взвилась в воздух.
Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной
мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за
доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К
тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и
брыкался, что тоже отвлекало.
Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые...
Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что
там такое свистит? А где... Яга!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в
боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...
С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! -
завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как
ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но
тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь
пошштавим...
- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из
двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из
крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр,
он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем
устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и
пультом...
Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес
вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел
целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и
получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.
Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов
Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.
Глава 7.
- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем
прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий
медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми
удобствами?
- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем
достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты
настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы
здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...
- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его
свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка...
Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь
стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие
дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под
балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд
отдохнет в замке.
Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что
если в замке ... то мы ... то ты и я ...
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок,
рыцарские доспехи ...
Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет
проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их
удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке.
Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения,
завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым
пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд
зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все
стимулы для ее успешного выполнения.
| | | Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 20:54 27.01.2011 | | Наверх | На главную страницу форума
Перейти в раздел "Юмор" | |
|
Регистрация 
