Организации  Галерея  Форум  Чат  Блоги  Объявления  Ссылки  Карта  Работа  Рейтинги  

   Новые сообщения    
05 Декабрь 2019 15:22
Общение на разные темы » Journalists said that Moshe Katsav and Harvey Weinstein are innocent.
Автор: Дони
03 Декабрь 2019 16:54
Общение на разные темы » In Peru, dozens injured during protest against copper mining project
Автор: Дони
17 Ноябрь 2019 19:12
Общение на разные темы » Я, Банджов Назарали соболезную родным и близким Никиты Исаева.
Автор: Дони
06 Ноябрь 2019 07:33
Общение на разные темы » Ecuador President Lenin Moreno for saving the World
Автор: Дони
02 Ноябрь 2019 06:54
Общение на разные темы » Young people protest against oil drilling in Norway's arctic
1 сообщение, Дони
02 Ноябрь 2019 06:39
Общение на разные темы » Одиночный митинг в Москве на Красной площади против заводов.
1 сообщение, Дони
28 Октябрь 2019 07:15
Общение на разные темы » I enjoy reading the news The Colorado Independent.
Автор: Дони
27 Октябрь 2019 01:15
Общение на разные темы » In Sweden, rallies against the extraction of oil, gas and much more.
Автор: Дони
17 Октябрь 2019 06:33
Общение на разные темы » In the USA - firefighters fight a fire in a tank farm of Contra Costa.
Автор: Дони
17 Октябрь 2019 06:31
Общение на разные темы » Help save California.
Автор: Дони
06 Октябрь 2019 09:20
Общение на разные темы » Greta Thunberg and Bandzhov Nazarali for saving Nature from humanity.
1 сообщение, Дони
15 Сентябрь 2019 11:26
Общение на разные темы » Terrible environmental disasters in all countries of the world
Автор: Дони
Главная » Форум » Юмор » Шутки юмора.

Шутки юмора.  



Всего сообщений: 92

Страницы:1234
АвторСообщение
Istergul
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
26 - 09:42 12.05.2008

www.bash.org.ru

 Всего записей: 122 | Зарегистрирован: 06.05.2008 | Отправлено: 09:42 12.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
27 - 13:19 12.05.2008

Istergul мужик, огромнейшее спосибо за сайт поржал от души (и к душе) если есть ещо чонить такое этакое дай пожалуйсто ПОРЖУ!!!!
http://www.fludilka.ru/ вот мой ответ так сказать

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 13:19 12.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
28 - 17:05 13.05.2008

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$_____________________$__________________________$
$____________________$$$_________________________$
$__$_________________$$$________________$________$
$___$$______________$$$$$_____________$$_________$
$____$$$____________$$$$$___________$$$__________$
$_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$___________$
$______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$____________$
$________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$______________$
$___________$$$$$____$$$___$$$$$_________________$
$__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$_______$
$______$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$___________$
$__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$_______________$
$_________________$$$_$_$$$______________________$
$_____________$$$$$___$___$$$$$__________________$
$_____________________$__________________________$
$_____________________$__________________________$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

ЫЫЫ

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 17:05 13.05.2008
Istergul
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
29 - 17:44 13.05.2008

Иосиф Виссарионович, не, больше нет) я и так баш читаю, когда делать нечего)

 Всего записей: 122 | Зарегистрирован: 06.05.2008 | Отправлено: 17:44 13.05.2008
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
30 - 15:31 28.10.2009

обожаю котов... http://poprikoly.ru/prikoly/272-prikolnye-zhivotnye-2.html

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 15:31 28.10.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
31 - 15:50 28.10.2009

то Инга. Спасибо, улыбнуло. :)

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 15:50 28.10.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
32 - 10:49 02.12.2009

— Челябинские админы настолько суровы, что могут на слух определить, какой текст печатает пользователь.
— Челябинские дизайнеры настолько суровы, что делают макеты в Paint'е.
— Челябинские милиционеры настолько суровы, что могут ключами от наручников открыть любую дверь.
Челябинские эмо настолько суровы, что могут плакать спиртом
Челябинские тараканы настолько суровы, что разоряют муравейники
Челябинские женщины настолько суровы, что они сажают деревья и возводят дома во время родов.
Челябинский Windows настолько суров, что деинсталируется сразу после установки.
Челябинские программисты настолько суровы, что могут писать программы используя только проволоку, батарейку и процессор.
Челябинские шутки настолько суровы, что над ними принято плакать.
Челябинские водители троллейбусов настолько суровы, что не открывают двери на остановках.
Челябинское похмелье настолько сурово, что лечится только запоем.
Челябинские коты настолько суровы, что их боятся даже тамбовские волки.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что подметают улицы стальными ломами.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что подметают ртутные лужи на улицах урановыми ломами.
Челябинские МакДоналдсы настолько суровы, что БигМак там зовется бутербродом.
Челябинские урановые ломы столь суровы, что ртуть расступается перед ними
Челябинская ртуть настолько сурова, что даже урановые ломы в ней не тонут.
Челябинские программисты настолько суровы, что начинают писать софт с апдейтов.
Челябинские мыши настолько суровы, что выдаивают сыр прямо из коровы.
Челябинские трактора настолько суровы, что не признают женский пол
Челябинские женщины настолько суровы, что после оргазма, громко плача, съедают партнёра.
Челябинские гопники настолько суровы, что как–то раз наваляли Чаку Норрису и отобрали у него телефон и 200 рублей.
Суровые челябинские афро–россияне устраивают февральсккие заплывы по Миассу.
Челябинские сталевары настолько суровы, что пробуют жидкий металл на вкус.
Челябинские пожарники настолько суровы, что заливают пожар керосином.
Челябинские пожарники настолько суровы, что они тушат пожар, поссав на него
Челябинские голуби настолько суровы, что гадят исключительно на головы прохожим
"Челябинские голуби на столько суровы, что гадят исключительно на себя".
"Челябинские голуби на столько суровы, что гадят исключительно в себя".
"Челябинские голуби на столько суровы, что не гадят".
Челябинские скинхеды настолько суровы, что скинхед–группировки состоят из одного человека.
Челябинские пацифисты настолько суровы, что ходят строем и с автоматами.
Челябинские проститутки настольо суровы, что традиционным сексом занимаются бесплатно.
Челябинские жители настолько суровы, что входят в лифт не дожидаясь его приезда.
Челябинские баптисты настолько суровы, что во время проповеди танцуют голыми на сцене под death metal.
Челябинские военные настолько суровы, что отдают честь НЛО.
Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что ходят пешком.
Челюбинские чиновники настолько суровы, что после приёма посетители отказываются от гражданства.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой.
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8–ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха–ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 10:49 02.12.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
33 - 10:50 02.12.2009

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами и без шайбы
Челябинские ассинезаторы настолько суровы,что плавают ТАМ с открытыми глазами
Челябинский цирк настолько суров, что все зрители плачат.
Челябинские гаишники настолько суровы, что не берут взяток. Они выписывают счета на оплату.
Челябинские дружбаны настолько суровы, что вместо семок отсыпают кокосовые орехи.
Челябинские физики–ядерщики настолько суровы, что разгоняют и тормозят реактор руками.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что ездят по грибы в Карабаш.
Челябинские сурки настолько суровы, что строили красную ветку метро!
Челябинская зима настолько сурова, что уборщики снега отдыхают только в ночь на Ивана Купалу
Челябинские спаммеры настолько суровы, что расклеивают спам прямо в квартирах челябинцев.
Челябинские КаВэЭнщики настолько суровы, что воруют шутки у Петросяна
Челябинские врачи настолько суровы, что отлавливают пациентов на улицах. Кто болен — тот и не убежит.
Челябинские боксеры настолько суровы, что тренируются на братьях Кличко
Челябинские доярки настолько суровы, что поднимают удои за счет быков
Челябинские почтальоны настолько суровы, что могут языком вскрыть посылку.
Челябинские комары настолько суровы, что выпивают кровь буйвола за 7 минут
Челябинские проктологи настолько суровы, что–о–о–о… УХ…ты!
Челябинские коровы настолько суровы, что доятся сметаной, кефиром или творогом(по желанию с изюмом).
Челябинские диалапщики настолько суровы, что могут устанавливать связь, насвистывая модемный бип в трубку.
Челябинский план настолько заборист, что его даже не надо курить — достаточно посмотреть на него.
Челябинские дрессировщики настолько суровы, что могут взглядом научить тигра ездить на велосипеде.
Челябинские растения настолько суровы, что поглощают кислород.
Челябинский диалапщики настолько суровы, что выкачивают DVD–образ за 1 минуту.
Челябинские фотографы–плёночники настолько суровы, что фотографируют на засвеченную пленку.
Челябинские жены настолько суровы, что дают мужьям только два раза в году
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям 15 июля.
Челябинские рыбаки настолько суровые, что вместо крючков используют гнутые гвозди.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что делают прически секатором.
Челябинские домозяйки настолько суровы, что сидят под freeBSD
Челябинские домохозяйки настолько суровы, что именно они хозяйки в своем доме.
Челябинские стоматологи настолько суровы, что не пользуются бормашиной — всё делают зубами.
Челябинские плавцы настолько суровы, что умеют плавать даже в щебёнке.
Челябинские зэки настолько суровы, что прожигают лом одной спичкой!
Челябинские уфологи настолько суровы, что не признают инопланетян даже после 20 лет совместной жизни и общих детей с ними.
Члбинские монтжники–высотники настолько суровы, то у них уже потихоньку проростают перья.
Челябинские ножи настолько суровы, что ими режут кафель
Челябинские кольцевые гонщики настолько суровы, что у них нет финиша.
Челябинское небо настолько сурово, что солнце обходит его стороной
Челябинский чай настолько суров, что его продают только в аптеках
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами платят клиентам.
Челябинские авиадиспетчеры настолько суровы, что поют в эфире Высоцкого.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что Лебедев боится их рецензировать
Челябинские мужики настолько суровы, что обрезают ногти сварочным аппаратом
Челябинские хирурги настолько суровы что их единственный инструмент — ножницы по металу
Челябинские водолазы настолько суровы, что погружаются только в жидкий чугун.
Челябинские младенцы настолько суровы, что годами ходят в одном и том же памперсе.
Челябинские дворники настолько суровы, что до дыр прометают асфальт.
Челябинские коммунальные службы настолько суровы, что отключают горячую воду и на зимний период тоже.
Челябинское говно настолько суровое, что его используют, как биологическое оружие.
Челябинские посетители кинотеатров настолько суровы, что едят не взорвавшийся поп–корн.
Челябинские стритрэйсеры настолько суровы, что у них 1 заезд не на четверть мили, а на четверть суток.
Челябинские повара настолько суровы, что заправляют салат машинным маслом.
Челябинские коты настолько суровы, что съедают корм вместе с банкой.
Челябинская порнуха настолько сурова, что в Европе ее смотрят, как фильмы ужасов.
Челябинские механики настолько суровы, что чинят двигатели в заведённом состоянии.
Челябинская мэрия настолько сурова, что приезжим из Москвы нужно регистрироваться.
Челябинские геи настолько суровы, что выступают против гей–парада
Челябинские пятницы настолько суровы, что похмелье начинается еще в среду
челябинские пользователи настолько суровы, что удаляют вирусы с жёсткого диска швейной иголкой.
челябинские младенцы настолько суровы, что их игрушки работают на бензине
Челябинская мафия настолько сурова, что Шершневское водохранилище уже не вмещает всех носителей цементных башмаков
Челябинские программисты настолько суровы, что считают использование ассемблера недопустимым удобством — они вручную магнетизируют участки жёсткого диска.
Челябинские жесткие диски настолько суровы, что на них умещается интернет.
Челябинск настолько суров, что вся солнечная система вращается вокруг него.
Челябинские помидоры настолько суровы, что американцы сняли про них фильм ужасов.

Вааааааа!!!! Шутки про Челябинск настолько суровы, что от смеха появляются квадратики мышц на животе.

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 10:50 02.12.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
34 - 10:50 02.12.2009

Челябинская клавиатура настолько сурова, что на ней только три кнопки
Челябинские глисты настолько суровы, что сами живут в отдельных квартирах, а своих хозяев переселяют в жопу.
Челябинские первоклассники настолько суровы, что, поймав терминатора, они разобрали его на три комплекта детского конструктора.
Челябинские педикюрши настолько суровы, что делают педикюр зубами.
Челябинск настолько суров, что картографический спутник писается от страха, пролетая над ним.
Челябинский календарь настолько суров, что каждый день в нем — пятница, 13–е.
Челябинское телевидение настолько сурово, что по всем каналам крутят только ДОМ 2.
Челябинский кофе настолько суров, что его накладывают булавкой, как марганцовку.
Челябинские котята настолько суровы, что мяукают матом.
Челябинские форумы настолько суровы, что бан по айпи — обязательная часть регистрации.
Челябинские проститутки настолько суровы, что делают минет через штаны.
Челябинские хачики настолько суровы, что делают шаурму из живых куриц.
Челябинские таксисты настолько суровы, что слушают транс а не шансон
Челябинские таксисты настолько суровы, что ничего не слушают ездят молча, 50 км/ч и пристегиваются.)
Челябинские свадьбы настолько суровы, что в первой брачной ночи участвуют все гости.
челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и кран с водой
челябинские тараканы настолько суровы, что требуют еды не вылезая из нор
Челябинские свадьбы настолько суровы, что свидетель из Фрязино у них тамадой.
челябинские нитки настолько суровы, что на них слон повесился.
Челябинские рыбаки настолько суровые, что ловят рыбу в хранилище жидких радиоактивных отходов.
Челябинские клоуны настолько суровы, что никогда не улыбаются.
Челябинские негры настолько суровы, что по субботам ходят пи***ть скинов в качалки.
Челябинские бабушки настолько суровы, что вяжут носки из колючей проволоки.
Челябинский чебурашка настолько суров, что вместо ушей у него два канализационных люка.
Челябинские химики настолько суровы, что добывают аскорбинку из канализационных люков.
Челябинские сантехники настолько суровы, что чистят унитазы одним взглядом.
Челябинские гаишники настолько суровы, что пытаются дать сами себе взятку, отказываются и угрожают сами себе тюрьмой.
Написал nimand, 13.07.2007 в 17.11 .
Челябинские пациенты настолько суровы, что лечат кариес перфоратором.
Служба в челябинском стройбате настолько сурова, что духи регулярно чморят дедов
Челябинские таджики настолько суровы, что проверяют документы у милиционеров.
Челябинские программисты настолько суровы, что даже Windows Vista на всякий случай пересохраняют на перфокарты.
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в реале и боевыми.
Челябинские ёжики настолько суровы, что на спине у них вместо иголок – ломы.
Челябинские госчиновники настолько суровы, что дают взятки своим посетителям.
Челябинские байкеры настолько суровы, что заливают в мотоциклы пиво.
Челябинские плавки настолько суровы, что их носят при 30–ти градусах мороза
Челябинские валенки настолько суровы, что и зимой лежат в чулане.
Челябинские система обучения настолько сурова, что она учит суровости еще с детского сада.
Челябинские нефтянники настолько суровы, что нефть добывают прямо из газопровода.
Челябинские футболисты настолько суровы, что вместо мяча играют связкой гантель.
Челябинские комары настолько суровы, что прокусывают человека насквозь
Челябинские кузнецы настолько суровы, что куют железо кулаками
Челябинские мужики настолько суровы, что когда сморкаются — зажимают пальцами обе ноздри
Челябинские кроты настолько суровы, что роют норы в бетоне
Челябинские учителя биологии настолько суровы, что не пользуются никакими наглядыми пособиями.
Челябинские следователи настолько суровы, что самоубийство считают легкой самоиронией.
Челябинские свадьбы настолько суровы, что жених и невеста расписываются кровью.
Челябинская депрессия настолько сурова, что суицид является средством борьбы с ней.
Челябинские футболисты настолько суровы, что играют пудовой гирей на асфальтовой площадке в кирзовых сапогах
Челябинские монтажники на столько суровы, что расход витой пары измеряют в парсеках.
Челябинск настолько суров, что самый большой в мире склад радиоактивных отходов находится в пяти минутах ходьбы от центра города!
Челябинская земля настолько сурова, что за 20 лет в ней не смогли прокопать метро! Хотя роют постоянно.
Челябинские спермотозоиды настолько суровы, что использованные презервативы приходиться бить молотком.
Челябинский ветер настолько суровый, что когда бежишь против него — стоишь на месте.
Челябинские лампочки настолько суровы, что излучают ультрафиолет.
Челябинский метрополитен настолько суров, что его там даже нет.
Челябинские собаки на столько суровы что лают даже в шаурме.
Челябинские дети настолько суровы, что играют в снежки кирпичами.
Челябинский клеймомент настолько суров, что его продают уже разлитым в полиэтиленовые пакеты.
Челябинские трактора настолько суровы, что если привязать к ним впереди трубу, их постоянно путают с танками.
Челябинские рэгбисты настолько суровы, что после их хаки противники седеют.
Челябинский Ньютон настолько суров, что вырубил все яблони в городе
Челябинские ломы настолько суровы, что даются владельцу только после снятия отпечатков пальцев.
Челябинские доктора настолько суровы, что колят шприцами насквозь.
Челябинские депутаты настолько суровы, что пересели с иномарок на трактора
Челябинские гамеры настолько суровы, что выигрывают соревнования по Counter–Strike при пингах в 500000.
Челябинские топ–модели настолько суровы, что питаются исключительно активированным углем.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что дают взятки суровой Челябинской администрации.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что привозят сами деньги в сберкассу на грузовиках
Челябинские преподватели в ВУЗ–ах настолько суровы, что берут взятки натурой. Один такой однажды стребовал с группы глушитель к своей машине. Когда он увидел суровых челябинских студентов пришедших на экзамен с глушителем, то изменившись лицом произнес: "блин, я думал, он маленький…" :)
Челябинские ядерщики настолько суровы, что прикуривают от активной зоны
Челябинские десантники настолько суровы, что купаются в фантанах трезвыми.
Челябинский Индиана Джонс настолько суров, что до сих пор находится в поисках названия нового фильма.
Челябинские стриптизёры настолько суровы, что танцуют в телогрейках
Челябинские матери настолько суровы, что дети начинают садиться на горшок уже в роддоме
Челябинские ночи настолько суровы, что солнце встаёт с опаской
челябинские грабли на столько суровы, что бьют мимо проходящего человека даже если он не наступил на них
Челябинские писатели на столько суровы, что жгут рукописи, не прикоснувшись к ним пером.
Челябинские дети настолько суровы что растут вниз

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 10:50 02.12.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
35 - 10:51 02.12.2009

Челябинские моряки настолько суровы, что каждый раз рвут на себе тельняжку, когда надо раздеться
челябинские гитаристы настолько суровы, что играют на высоковольных проводах колками от гитары
челябинские родители настолько суровы, что разрешают смотреть мультики детям только в наушниках и сварочных масках
челябинские режиссеры настолько суровы, что в ремейке фильма звездные войны дарту вейдеру намертво приварили бензиновую канистру к голове
челябинские автоматы настолько суровы, чтоприцеливаются исключительно в стреляющего
челябинский алкаш–самый трезвый алкаш в мире
члябинские книги настолько суровы, что их можно читать только в темноте
челябинский лак для волос настолько суров, что в него добавляют жидкий напалм
челябинские си–ди–ромы настолько суровы, что при скорости в 1 оборот в минуту умудряются не просто уничтожить болванку а дезинтегрировать ее в пыль
челябинские эротоманы настолько суровы, что половая зрелость приходит к ним только в 95 лет
челябинские элекросети настолько суровые, что скорость тока превышает скорость света на день и 5 минут чтобы посрать
челябинский воздух, настолько суров, что его можно резать ножом
челябинские проститутки настолько суровы что сами доплачивают клиентам
челябинские принтеры настолько суровые, что могут зажевать сами себя
челябинские мужики настолько суровые, что влегкую спасают урановые ломы из ртути
челябинские мужики настолько суровые что мороженое едят вместе с грузовиком, на котором его привезли
челябинские швеи–мотористки настолько суровы что ездят своих педальных швейных машынках за продуктами
челябинские батареи настолько суровые что греть начинают либо из принципа либо при –500 по цельсию
челябинские терминаторы (ггг) настолько суровые, что любят просто так поплескаться в жидкой лаве
челябинские фаллоиммитаторы настолько суровые, что их используют при глубоководном бурении
челябинский дарт вэйдер настолько суров, что поднимает забрало своего шлема исключительно вместе с головой
челябинские джедайские мечи настолько суровые. что при активации прожигают атмосферу
челябинские модемы настолько суровы что скачка 2хминутной песни занимает 95 лет
челябинские ракушки настолько суровые что в них слышен шум забоя
челябинские сигареты настолько суровые, что в них вместо табана набивают титановую стружку
челябинские зажыгалки настолько суровые что пламя спаливает волосы и оставляет профиль на потолке
челябинские повара настолько суровы что используют вместо соли мышьяк
челябинские настольные лампы настолько суровые что излучают не свет а радиацию
челябинские микроволновки настолько суровы что после разогрева от блюда остаётся кучка пепла
челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме
суровая челябинская энциклопедия по суровости челябинцев настолько суровая что весит 5 тонн
челябинские фекалии настолько суровы, что в туалет мужики ходят как в последний путь
челябинские кассеты настолько суровы что при перемотке видаки закручивает
челябинские телеки настолько суровы что при увеличении яркости вытекают глаза
челябинские геи настолько суровы что пользуются наждачным презервативом
челябинский WindowsХР настолько суров, что не видит сам себя
челябинские бритвы настолько суровы что на них 666 лезвий)
челябинские геи настолько суровые что чак норрис записался в геи

челябинские ириски настолько суровы что отлипают вместе с челюстью
челябинский робин гуд настолько суров, что на 1 стрелу может нанизать всех зверей в тайге
челябинские темнокожие настолько суровы, что сами записываются в рабство
челябинские детские библиотеки настолько суровые, что открываются в 3 часа ночи минут на 15
челябинские памперсы настолько суровы что впитывают в себя детей
челябинские дети настолько суровые, что впитывают в себя памперсы
челябинские детские комиксы настолько суровые, что у них только обложка
челябинский гарри поттер настолько суров, что у него шрам до бедра
челябинские геймеры настолько суровы что режутся только в танчики
челябинские рокеры настолько суровы, что отращивают бородку на пятках
челябинские сумки настолько суровы что у них нету вкладывательного отверстия
челябинские гитары настолько суровы, что у них отсутствует понятие "гриф"
челябинская еда настолько сурова, что ее можно съесть, предварительно выпив ядерного топлива
челябинские входные двери настолько суровые, что приходится заходить в квартиру через окно
челябинский ацетон настолько суровый, что снимает лак вместе с ногтями
челябинский пурген настолько суров насколько может быть челябинский пурген
челябинский пурген настолько суров, что челябинцы могут беспрепятственно выходить на орбиту земли, прямо из своей квартиры
челябинские пингвины настолько суровы, что могут выловить и сожрать касатку

челябинские нефтяники настолько суровы, что нефть всасывают жопой
челябинские покемоны настолько суровые. что собирают детей
челябинские музыканты настолько суровые, что играют похоронный марш сразу на трёх–четырёх процессиях.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что пенсия у них как президентская зарплата.
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в Quake на тач–паде.
Челябинские графитчики настолько суровы, что свои рисунки на стенах выбивают зубилом и молотком.
Челябинские студенты настолько суровы, что начинают писать дипломную работу с первого курса, а кандидатский минимум сдают на втором.
Челябинские унитазы настолько суровы, что после смыва просят еще.
Челябинские механики суровей квантовой механики.
Жители Челябинска настолько суровы, что приезжают в Челябинск только во время отпуска.
Челябинские отдыхающие настолько суровы, что загорать летают на Таймыр

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 10:51 02.12.2009
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
36 - 08:32 14.01.2010

новогодние детские костюмы, сделанные пАпами :)
http://www.club-nikon.ru/forum/index.php?showtopic=37008

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 08:32 14.01.2010
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
37 - 15:15 31.03.2010

Товарищ министp обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 15:15 31.03.2010
greenapple75
Посмотреть профиль Отправить e-mail Сайт



      
Откуда: Хутор, Отрадненский Рай
38 - 15:28 31.03.2010

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З****и ср***е япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с**и ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - го**о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Всего записей: 3560 | Зарегистрирован: 11.10.2007 | Отправлено: 15:28 31.03.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
39 - 16:40 01.08.2010

Несколько цитат с известного www.bash.org.ru
--------------------------------------------
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
-----------------------------------------------
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
-----------------------------------------------
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
-----------------------------------------------
он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
-----------------------------------------------
- к нам Медведев приехал, никуда не выпускают...
- ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!
- ага... и получить по бошке от начальства?!
- да пофиг на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 16:40 01.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
40 - 22:13 04.08.2010

Ну,а там и так всё ясно
-видеоблоги М.Задорнова http://blogs.mail.ru/mail/mnzadornov/

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 22:13 04.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
41 - 22:21 14.08.2010

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..


Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 22:21 14.08.2010
Kombaseros
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ Сайт


Профи
    
Откуда: Новотроицк Оренб. обл.
42 - 13:52 15.08.2010

Nekto писал(а):
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Когда я был мелким щеглом, моя мама работала обжигателем кирпича на кирпичном заводе, или жогарем, как говорили в народе. Так вот, на печи, где работала мать, обитала довольно таки умная и хорошая кошка. Кошка была страстной охотницей, уничтожала в окрестностях всех мышей и крыс. Звали кошку просто Муркой. Так вот, маманя с этой Муркой нашла общий язык и стала для неё лучшей подругой. Бывало угостит мама кошку чем-нибудь вкусненьким, та в знак благодарности у дверей бытовки сложит целый штабель задушенных мышей. Мол угощайся хозяйка.))) Маманя: "Ой Мурочка!!! Да ты ж моя кормилица!!! Спасибо тебе родная"!!! Ну и как только кошка отправится восвояси, мать сразу же Муркин подарок отправляла в камфорку жариться вместе с кирпичами. Мол, типа съела. Вот так и дружили они, кошка и человек.)))

 Всего записей: 487 | Зарегистрирован: 25.08.2008 | Отправлено: 13:52 15.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
43 - 19:17 15.08.2010

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Где положишь, там и потеряешь.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Наложу "проклятье" под дверью у соседа,недорого.

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 19:17 15.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
44 - 06:34 17.08.2010

В Парламенте заседают люди весьма не бедные. За этим строго следит Центризбирком.

Спикер:
- Коллеги, осторожно! Не разбудите Ильюхина. Стране нужен здоровый депутат!

Спикер:
- Коллеги! Мы рассматриваем всего две статьи Закона – «Не убий!» и «Не укради!». А вы уже внесли две тысячи поправок!

Интеллектуальная узость наших депутатов ширится.

Дума, приятная во всех отношениях.

Спикер:
- Господа депутаты! Тише! Законы будете обсуждать в свободное от работы время!

Спикер:
- Господа депутаты! Не хотите по-хорошему, отберем вазелин!!!

Российская Государственная Дума - это коллективный орган власти, состоящий из удивительных людей: с одной стороны, они ни на что не способны, с другой – они способны на все.

Российский Парламент - доказательство, что не только женщины занимаются болтовней.

Общечеловеческая практика ничто по сравнению с заседаниями Российского Парламента.

Доклад - это пустая болтовня между двумя цитатами.

Депутаты всегда врут искренне.

Надпись в туалет Думы: «Не расслабляйся! Думай!»

При виде президента у депутатов дрожат колени, дрожат зубы.

2008 год: на парламентариев снизошла благодать депутатской Синекуры.

При появлении Путина у депутатов проявляется восторгазм!

Депутат – Единоросс:
- Господин Президент! Вы правы, потому что это - Вы!

Депутаты – первые коррупционеры. И не потому, что они берут взятки. Страшно далеки наши народные избранники от народа. Коррупция – это использование служебного положения в личных целях. А при каждом созыве одно из первых заседаний Парламента посвящается вопросу об увеличении зарплаты и пенсии, а также улучшению жилищных условий самих депутатов.

Он сел в депутатское кресло и больше не напрягает мозг…

Памятка депутатам:
- Хороший доклад должен быть коротким. Плохой - еще короче.

Первое правило партийного хора «Единой России»: Подпевай - и будешь жить припеваючи!

Из памятки депутату: Краткость – сестра таланта; кроткость – благополучия

Апофеоз нынешнего российского депутата-мыслителя: "Между прочим, одну мою мыслишку начальство употребило!"

Эпитафия депутату:"Когда б еще тебе заткнуться?"

Заседания Российской Думы свелись к ритуальным приседаниям.

О наших депутатах: Они ведут пердячий образ жизни…

Наш народ просто должен быть благодарным нашим депутатам. Ни спасли народ от разнузданной демократии.

Программа «Единой России»: «Депутат сказал – депутат сделал. Депутат не сделал – депутат снова сказал!».

Мой сын не будет политиком. Он будет смотреть людям прямо в глаза.

Лозунг «Единой России» : «Если народ не научится приспосабливаться, беспрекословно подчиняться и слепо следовать за нашим Вождем, он никогда не станет свободным!».

Повестка заседания Государственной Думы:
Вопрос номер один – депутат Куликов критикует действия президента.
Вопрос номер два – прощание с депутатом Куликовым

Я верю: все наши неприкаянные политики стремятся в Думу не из-за статуса и привилегий, а токмо ради высших побуждений. Впрочем это касается и депутатов.

Плохие депутаты избираются хорошими избирателями, не участвующими в выборах.

Российский парламент опровергает фундаментальные законы математики и подтверждает теорию относительности: в нем сумма нулей – грозная цифра.

Депутат от «Единой России»:
- Господин Президент! Позвольте Вас немножечко покритиковать. Вы – наше все!!!

Дума – это оранжерея нашей Кремлевской Администрации. А депутаты – растения. Их холят и лелеют. Подкармливают удобрениями в виде всевозможных льгот. А все потому, что они молчат, как надо.

Завыли сирены - мимо опять проплывал нет, не Одиссей. Депутат!

Опытный депутат просто так не расстается со своими принципами и убеждениями. Он продает их.

Жириновский - ниндзя российской политики!

Жириновский – ужас, летящий на крыльях российской политики. Ужас, летящий на...!

http://lashkov-mm.ru/index.php?s=15&id=3

-----------------------------------------------

Российская Суверенная Бюрократия (от слова – «СУВЕРЕН» - носитель верховной государственной власти)

После назначения на должность Гражданин перестает быть Человеком и превращается в Чиновника.

Чиновничья служба не для нормальных людей. Она только для нормированных.

Чиновник – существо неодушевленное

В России есть всего три типа чиновников: те, которые сами воруют и дают воровать другим; те которые сами воруют, а другим воровать не дают, и наконец, те, кто сами не воруют и другим воровать не дают. Последние вымирают, словно мамонты.

Чиновник, укравший пару-тройку миллионов долларов, всю оставшуюся жизнь может жить честно.

Почему чиновники называются властью? Они же – слуги народа.

В России, как только человек становится слугой народа, он мгновенно превращается в хозяина жизни.

Слуги народа всегда живут лучше своего хозяина.

Основное право чиновника – право на злоупотребление!

Словосочетание «бескорыстный чиновник» звучит почти так же, как словосочетание «живой труп».

- За Бизнес и Власть! – торжественно провозгласил тост чиновник.
- Но не за бизнес Власти, - внес уточнение бизнесмен.

Вы что же, всерьез думаете, что чиновник, который управляет и распоряжается активами государства, не хочет оставить немножечко этих активов в наследство своим детям?

Пожал чиновнику руку – пересчитай, все ли пять пальцев остались на твоей ладони!

Наши чиновники! Они – как унитазы. Сколько в них ни накладывай – все смоют!

Чиновник в России – это не профессия. Это – состояние души!

Президент не волен выбирать народ, но волен выбирать чиновников.

Чтоб все чиновники так жили, как прибедняются!

Чиновник чиновнику: И я бы не ездил на красный свет, но где взять машину без «мигалки»?

Дарами устлана дорога чиновника.

Один чиновник может ограбить вас почище, чем шайка воров.

Чиновник любит свой народ, как пиявка свою жертву.

Любой чиновник – потомственный стяжатель

У каждого чиновника в генах заложены два слова: «сколько» и «когда».

Лозунг российских чиновников: «Новый день – новый доллар!».

Надпись на стене кабинета честного чиновника: «Не стесняйтесь давать взятки!».

Президент – гарант Конституции. Подлинный хозяин страны – чиновник.

Познакомьтесь, это - чиновник! Он так же необходим для государства, как комар для болота. Без чиновника вся наша бюрократия была бы просто теорией.

Все мы знаем нашу бюрократию. Тонны бесполезных перестраховочных бумаг на один маленький лист с решением вопроса. Но вовсе не обязательно, что это решение будет положительным.

Если правда, что детей находят в капусте, то некоторых наших чиновников в детстве, наверное, нашли в кислой капусте.

Наши чиновники работают почти по принципу Швейка: «Пусть будет все, как будет. Ибо никогда не было, что бы не было никак!».

Судя по зарплате, наши чиновники – альтруисты. Но их альтруизм тоже имеет цену.

Королевские свинопасы живут всегда хорошо.



http://lashkov-mm.ru/index.php?s=15&id=1

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 06:34 17.08.2010
Андрей Мальцев
Посмотреть профиль
Последнее редактирование: Андрей Мальцев, 14:31 17.08.2010


Элита
     
Откуда: ст.Отрадная
45 - 14:31 17.08.2010

Комната ожидания возле кабинета директора. Секретарь печатает ,на стуле сидит девушка и ждет вызова. Шеф лютует .От директора выходит парень. Девушка ему на встречу-"Что, орал?" Парень-"Нет - анал."

 Всего записей: 515 | Зарегистрирован: 02.12.2009 | Отправлено: 14:31 17.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль
Последнее редактирование: Nekto, 22:29 18.08.2010


Элита
     
Откуда: Брянск
46 - 22:28 18.08.2010

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.

Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 22:28 18.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
47 - 07:53 22.08.2010

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 07:53 22.08.2010
Nekto
Посмотреть профиль


Элита
     
Откуда: Брянск
48 - 05:49 26.08.2010

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

У меня очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты...

Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...

 Всего записей: 542 | Зарегистрирован: 28.07.2010 | Отправлено: 05:49 26.08.2010
Иринка
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
49 - 16:44 28.08.2010

Об антивирусах. (Авторская пунктуация и орфография. Автор - Vitalikkkkk)

Касперский
Элитный Пехотный батальон который постоянно поплняется лучшими бойцами. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов и подключает ее к наряжение 10-ки тысяч вольт, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов, бъет точно, сверх быстро и напоражение. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок и детальной разведке.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 Всего записей: 222 | Зарегистрирована: 21.08.2010 | Отправлено: 16:44 28.08.2010
newkazak
Посмотреть профиль
Последнее редактирование: newkazak, 22:01 28.08.2010


Живет здесь
   
50 - 22:00 28.08.2010

Гламурненько, местные так не юморят))) деревня...

 Всего записей: 103 | Зарегистрирован: 16.03.2010 | Отправлено: 22:00 28.08.2010
НаверхНа главную страницу форума
Перейти в раздел "Юмор"
Страницы:1234