Организации  Галерея  Форум  Чат  Блоги  Объявления  Ссылки  Карта  Работа  Рейтинги  

   Новые сообщения    
27 Март 2024 12:28
Общение на разные темы » President today about the procedure for joining the EU.
Автор: Дони
27 Март 2024 12:26
Общение на разные темы » Президент сегодня о процедуре вступления в ЕС.
Автор: Дони
25 Март 2024 22:11
Общение на разные темы » Президента, прошу отменить решение властей.
1 сообщение, Дони
25 Март 2024 22:10
Общение на разные темы » In Kazakhstan, in Pavlodar, disabled people need to be saved.
Автор: Дони
25 Март 2024 22:07
Общение на разные темы » В Казахстане, в Павлодаре, нужно спасать инвалидов.
Автор: Дони
25 Март 2024 22:05
Общение на разные темы » President i ask the to cancel the authorities decision.
1 сообщение, Дони
25 Март 2024 21:35
Общение на разные темы » Президента, прошу отменить решение властей.
1 сообщение, Дони
24 Март 2024 08:38
Общение на разные темы » In Russia, the ceremony was held.
Автор: Дони
24 Март 2024 08:25
Общение на разные темы » В России церемония прошла.
Автор: Дони
20 Март 2024 08:45
Общение на разные темы » Эстония при Советском Союзе жила намного лучше, чем Швейцария.
2 сообщение, Дони
20 Март 2024 08:06
Общение на разные темы » In Uzbekistan, a wonderful actress Matlyuba Alimova
Автор: Дони
20 Март 2024 08:04
Общение на разные темы » В Узбекистане замечательная актриса Матлюба Алимова.
Автор: Дони
Главная » Форум » Юмор » Шутки юмора.

Шутки юмора.  



Всего сообщений: 92

Страницы:1234
АвторСообщение
megamix
Посмотреть профиль ICQ Сайт


Редкий гость
 
Откуда: Отрадная
0 - 18:20 01.10.2005

Для затравки:

Пpавила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабpе она замеpзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судоpоги - не теpяйте самообладания. Возможно, это оpгазм.

3. Hе купайтесь в нетpезвом состоянии. Если в пpоцессе купания у вас
внезапно наступило нетpезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетpезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали смоста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на беpег и внимательно pассмотpите.

5. Тщательно подбиpайте маску и тpубку для ныpяния. Маска не должна быть очень стpашной, а тpубку не забудьте pаскуpить заpанее.

6. Hе ныpяйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Пеpед тем как ныpять с вышки, пpовеpьте, сможете ли вы в случае
опасности запpыгнуть из воды обpатно.

8. Hыpяя с большой высоты, следите, чтобы пpи тpении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно пpислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Аpхимед.

10. Пpи купании в тpопиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после тpех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номеpа и оштpафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую pыбку - значит, вам повезло. Если много золотых pыбок - вы тонете в акваpиуме.

12. Hыpяя на большую глубину, помните: запас воздуха огpаничен

 Всего записей: 34 | Зарегистрирован: 10.04.2004 | Отправлено: 18:20 01.10.2005
nickolas
Посмотреть профиль ICQ


Модератор
     
Откуда: ст. Отрадная
1 - 11:36 15.11.2005

Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,
которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!



Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся
в свои
койки вместе с командирами отделений.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель
дисциплины -
пособник врага.
Наступает летательный исход...
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Наша армия непобедима только потому, что она действует
вопреки
логике и здравому смыслу.



Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных
девушек-студенток,
искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь
я и все
офицеры нашей кафедры.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния
препятствуют
этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются
до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...

 Всего записей: 767 | Зарегистрирован: 16.05.2004 | Отправлено: 11:36 15.11.2005
tangar
Посмотреть профиль


Живет здесь
   
2 - 13:31 15.11.2005

Жить легко очень трудно.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский
Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают их пищу?
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости.
У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление.
Хоpошо смеяться последним, но сколько пpиходится ждать!..
Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Ученье - свет, а неyченье - чyть свет и на работy ...
Лучше молчать и казаться глупым, чем заговорить и развеять все сомнения.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило девять месяцев.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости жизни
Конный милиционер - ментавр.
А вы и ухом не моргнули.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Взялся за грудь - говори, что ни будь.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
За углом стояли трое: он, она, и у него...

 Всего записей: 168 | Зарегистрирован: 06.05.2005 | Отправлено: 13:31 15.11.2005
nickolas
Посмотреть профиль ICQ


Модератор
     
Откуда: ст. Отрадная
3 - 09:20 25.11.2005

Я просто плакаль!

В деле о Анекдот.ру появился еще один фигурант Газета "Бизнес"/ В начале недели стало известно, что холдинг РБК ведет переговоры о покупке популярного сетевого ресурса «Анекдот.ру». Причем пытается это сделать в обход владельца контента сайта и его «идейного вдохновителя» Дмитрия Вернера. Вчера история получила продолжение. В России нашелся владелец торгового знака Anekdot, готовый отсудить домен. Хотя, по данным «Бизнеса», Дмитрий Вернер уже согласился на условия, предложенные РБК. Как уже писал «Бизнес», сейчас доменом anekdot.ru владеет американская фирма New Media Internet LLC, руководителем которой является Евгений Ройтман. При этом «анекдотический» контент старейшего развлекательного ресурса Рунета принадлежит ООО «Анекдот», зарегистрированному на Дмитрия Вернера и команду поддержки сайта. Конфликт состоял в том, что холдинг РБК пытался договориться о продаже домена с Евгением Ройтманом. При этом владелец контента Вернер долго не хотел продавать ресурс, но сейчас фактически согласился на условия РБК. К «анекдотам» приценивалась инвестиционная компания «Финам», оценившая сайт в $1 млн. А несколько крупных интернет-ресурсов даже обещали проекту поддержку трафиком. Однако вчера «Бизнесу» стало известно, что в этой истории появился еще один фигурант. Оказалось, что некий бизнесмен, чьи интересы представляет адвокатское бюро «Липатников, ТерСаркисов и партнеры», владеет торговой маркой Anekdot. Во вторник все участники сделки, а также крупные интернет-компании (потенциальные покупатели «анекдотов») получили письмо от управляющего партнера бюро Михаила Тер-Саркисова. Он сообщил, что товарный знак Anekdot был зарегистрирован 22 июля 2002 года в «Государственном реестре товарных знаков и знаков обслуживания РФ для использования в отношении товаров (услуг) связи, в том числе и электронных средств связи, включая электронную почту и интернет». Зарегистрирован товарный знак на имя доверителя адвокатского бюро «Липатников, Тер-Саркисов и партнеры», имя которого не раскрывается. Правда, в интернете появилась информация о том, что в базе Роспатента владельцем марки Anekdot является Антон Аджиев, зарегистрировавший ее 22 июля 2002 года. Из письма следует, что любые попытки использования марки Anekdot невозможны без разрешения правообладателя. В РБК «Бизнесу» не только не подтвердили получение такого письма, но в принципе отказались комментировать ситуацию по сделке. О получении этого письма рассказали в ООО «Анекдот.ру» и в компании Mail.ru. Генеральный директор ООО «Анекдот.ру» Руслан Курепин, проводящий все бизнес-переговоры от имени Дмитрия Вернера, сообщил «Бизнесу», что пока неизвестно, действительно ли упомянутый человек владеет торговой маркой Anekdot. А источник, близкий к ООО «Анекдот.ру», вообще уверен, что теперь РБК откажется от сделки. «Если ООО „Анекдот.ру” получит торговую марку Anekdot в субаренду, оно спокойно отсудит домен себе»,— говорит он. Намерение отсудить домен подтвердил «Бизнесу» представитель «Анекдот.ру» в России Виктор Галенко (сам Дмитрий Вернер живет в США). «Возможно, мы организуем фирму, использующую торговый знак Anekdot,— дает понять он,— акционерами будем я и правообладатель торговой марки». Причиной интереса к anekdot.ru владелец знака Anekdot объясняет нежеланием коммерциализации проекта. «Если проект просто отойдет к коммерческой структуре, то контент будет поставлен на конвейер»,— считает он. Галенко уверен в успехе, ссылаясь на приоритетное право владельца торгового знака. Правда, юристы считают, что при подаче иска шансы у обеих сторон примерно одинаковые. «Действительно, по общей практике владелец торговой марки имеет приоритет перед владельцем домена,— пояснил „Бизнесу” управляющий партнер юридической фирмы „Пепеляев, Гольцблат и партнеры” Андрей Гольцблат,— однако само слово „анекдот” весьма спорно как торговый знак и поэтому трудно подлежит защите». По его словам, в суде владельцу торговой марки придется доказать, что он ее использовал. «К тому же суд должен понять, что потребители знают эту марку лучше, чем домен anekdot.ru»,— говорит Гольцблат. Он убежден, что, несмотря на все приоритеты, в этом случае шанс победить в суде есть у обеих сторон. Кроме того, у «Бизнеса» есть сведения о том, что Дмитрий Вернер уже согласился на условия РБК. Однако связаться с Вернером для подтверждения или опровержения информации вчера не удалось.

 Всего записей: 767 | Зарегистрирован: 16.05.2004 | Отправлено: 09:20 25.11.2005
nickolas
Посмотреть профиль ICQ


Модератор
     
Откуда: ст. Отрадная
4 - 08:34 22.02.2006

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам
вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

 Всего записей: 767 | Зарегистрирован: 16.05.2004 | Отправлено: 08:34 22.02.2006
nickolas
Посмотреть профиль ICQ


Модератор
     
Откуда: ст. Отрадная
5 - 08:26 17.05.2006

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

 Всего записей: 767 | Зарегистрирован: 16.05.2004 | Отправлено: 08:26 17.05.2006
Woodman
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Новый человек здесь
 
Откуда: Станица Отрадная
6 - 13:13 13.08.2006

ВЕСЁЛЫЙ ВОДИЛА.
Эта история произошла со мной в маршрутке.
Сел я в неё на переднее сиденье, отдал деньги водиле. Он берёт их, выходит из машины и садится рядом со мной.
Я спрашиваю: "Ты чё делаешь?"
А он отвечает: "Сейчас приколемся..."
Через некоторое время набралась полная маршрутка, а водила так и сидит рядом. Люди уже ругатся начали типа где этот урод? Тут через десять минут водила и говорит:
"Да чё мы этого козла будем ждать, я сам поведу!!!"
Люди притихли, а он садится заруль и отъезжает.
Все стали ему говорить:"Ты чё мужик тебя посадят за угон."
А водила и отвечает:"Да мне тут всего две остановки проехать."
На следующей остановке он признался что он водитель.

P.S. Иногда дурачить людей даже весело.

 Всего записей: 3 | Зарегистрирован: 11.08.2006 | Отправлено: 13:13 13.08.2006
Ангел
Посмотреть профиль Отправить e-mail


Новый человек здесь
 
Откуда: Ст.Отрадная
7 - 11:37 29.10.2006

Знаете,настоящие программисты любят WINDOWS,т.к.все ошибки,сделанные по собственной тупости можно спихнуть на Microsoft:-)

 Всего записей: 10 | Зарегистрирована: 27.10.2006 | Отправлено: 11:37 29.10.2006
Ангел
Посмотреть профиль Отправить e-mail


Новый человек здесь
 
Откуда: Ст.Отрадная
8 - 11:40 29.10.2006

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал,
потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался,
почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул,
повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал,
чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил,
заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел,
завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил,
побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился,
признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли,
поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали,
кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла,
захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел,
передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,
учли, оправдали.
smile.gif

 Всего записей: 10 | Зарегистрирована: 27.10.2006 | Отправлено: 11:40 29.10.2006
Vladimir
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Новый человек здесь
 
9 - 20:57 26.01.2007

Работа не волк- работа work, а walk-гулять

 Всего записей: 8 | Зарегистрирован: 26.01.2007 | Отправлено: 20:57 26.01.2007
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
10 - 18:51 01.11.2007

В больнице обход врача...
- Больной, на что жалуетесь?
- Сифилис...
- Чем лечат?
-Йод, ватка...
- Ваши пожелания?
-.. нету...
Ко второму:
- Больной, на что жалуетесь?
- Сифилис...
- Чем лечат?
-Йод, ватка...
- Ваши пожелания?
-.. нету...
К третьему:
- Больной, на что жалуетесь?
- Ангина...
- Чем лечат?
-Йод, ватка...
- Ваши пожелания?
- Пусть или обслуживают первым...или... хотя- бы ватку меняют!!!

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 18:51 01.11.2007
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
11 - 15:23 07.11.2007

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 15:23 07.11.2007
Raketa
Посмотреть профиль


Постоянный посетитель
  
12 - 23:27 12.03.2008

Случай в военкомате!
Полкан: В армию хочешь?
Я: нет!
Полкан: Почему?
Я: Да потому что я там никого не знаю!

 Всего записей: 73 | Зарегистрирован: 12.03.2008 | Отправлено: 23:27 12.03.2008
Гостья
Посмотреть профиль ICQ Сайт


Элита
     
Откуда: США Миннесота
13 - 05:29 13.03.2008

На лекции по эстетике демонстрируют слайд с изображением статуи Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу! За все прекрасное!

 Всего записей: 735 | Зарегистрирована: 20.07.2004 | Отправлено: 05:29 13.03.2008
snezhok
Посмотреть профиль


Профи
    
14 - 10:42 13.03.2008

4 вопроса которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!
1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
—> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

 Всего записей: 413 | Зарегистрирована: 01.08.2005 | Отправлено: 10:42 13.03.2008
Гостья
Посмотреть профиль ICQ Сайт
Последнее редактирование: Denis, 17:12 06.05.2008


Элита
     
Откуда: США Миннесота
15 - 22:46 05.05.2008

новые русские пословицы:

1.кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. я не грустный, я трезвый.
9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. переходя через дорогу, смотрите не на
светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали .
14.меня выгнали из дома. за непосещаемость

 Всего записей: 735 | Зарегистрирована: 20.07.2004 | Отправлено: 22:46 05.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
16 - 09:58 10.05.2008

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой за бесплатно говна наелись.
* * *
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?
* * *
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара.
Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
* * *
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась.
Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз,
Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!".
"Раз", - сказал Билл.

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 09:58 10.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
17 - 10:03 10.05.2008

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам
. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать
про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
* * *
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
* * *
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 10:03 10.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
18 - 10:13 10.05.2008

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от
полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного
изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной
женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной
женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает
т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
* * *
Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
* * *
Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.
* * *
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
* * *
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
* * *
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 10:13 10.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
19 - 12:03 11.05.2008

Чисто поржать!!!
По данным ООН население Земли к 2100 году составит примерно 12 миллиардов китайцев
* * *
В китайской семье когда рождаеться очередной ребёнок родители кидают на пол ложку или вилку, какой звук издаёт так ребёнка и называют.
* * *
Последние слова авиапилота записанные в чёрном ящике: "а я могу еще вот так".
* * *
-Аллё это ясновидящая Мария?
-Да Игорь Петрович!
-Я не Игорь Петрович!
-Я знаю!
* * *
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
Девушка:
- Я парня из армии жду
* * *
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
* * *
Уставшая жена пожаловалась мужу-генералу, что за весь день ни разу не присела. Он тут же заставил присесть ее 100 раз.

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 12:03 11.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
20 - 22:30 11.05.2008

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны
засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
* * *
Поспорили верующий с атеистом:
- Господь творит чудеса!
- Да не бывает никаких чудес! Назовите хоть одно чудо.
- Если с колокольни падает человек и остается жив, разве это не чудо?
- Никакого чуда. Случайность.
- А если тот же человек второй раз взбирается на колокольню, падает и снова остается живым? По-вашему это не чудо?
- Простое совпадение.
- Ладно. Но вот этот человек в третий раз лезет на колокольню, падает и опять остается живым. Это чудо или нет?
- Нет! ТРЕ-НИ-РОВ-КА.

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 22:30 11.05.2008
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
21 - 22:33 11.05.2008

про студента, смешно

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 22:33 11.05.2008
Иосиф Виссарионович
Посмотреть профиль


Новый человек здесь
 
Откуда: дом
22 - 22:51 11.05.2008

смейтесь смейтесь!!!

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.
* * *
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
* * *
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
* * *
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
* * *
Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин,
ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и МР3-плеера, а также зависания при переключении из
автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными
лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический
сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: не ограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает
ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
* * *
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.
* * *
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

 Всего записей: 9 | Зарегистрирован: 22.04.2008 | Отправлено: 22:51 11.05.2008
greenapple75
Посмотреть профиль Отправить e-mail Сайт
Последнее редактирование: greenapple75, 23:07 11.05.2008



      
Откуда: Хутор, Отрадненский Рай
23 - 22:58 11.05.2008

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка дрёбнулась с балкона.
Все забито на ПК, на отчеты, на ТК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
*******
На суде идет слушание дела Караба Барабаса.
Мальвина: - Карабас БАрабас извращенец. Он несколько раз делал мне непристойные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино? - Блиннн! Только этого мне не хватало!!!

 Всего записей: 3560 | Зарегистрирован: 11.10.2007 | Отправлено: 22:58 11.05.2008
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
24 - 23:33 11.05.2008

Дневник одного мальчика
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
. потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе
взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать
будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики,
и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря
Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего
не запомнил.

17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
, - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.

22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января
Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...

15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботанику.

20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...

б февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля
Вчера наконец-то получил по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то
делать. Аргументы типа отца уже не убеждают.

20 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не...
Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться вместе с мужиками из
класса.

7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я
и не заметил...

20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи
Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много
думал.

1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и
не хочу в киоскеры, контролером буду...

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 23:33 11.05.2008
Инга
Посмотреть профиль Отправить e-mail ICQ


Элита
     
Откуда: Киев
25 - 23:46 11.05.2008

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу" МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 Всего записей: 509 | Зарегистрирована: 25.07.2007 | Отправлено: 23:46 11.05.2008
НаверхНа главную страницу форума
Перейти в раздел "Юмор"
Страницы:1234